33 formas de aumentar tu productividad (y III)

Autor: Armonth | El lunes 25 de junio del 2007 @ 07:45.

Y aquí tenéis la tercera parte de las 33 formas de aumentar tu productividad.

Las dos anteriores están traducidas en:

Estas son un poco menos políticamente correctas y más surrealistas que las dos primeras entregas, pero siguen siendo perfectamente válidas en ciertas situciones. Intenta leerlas con cierto tono de humor. No me hago responsable de lo que le pueda suceder a nadie que intente ponerlas en práctica.

En fin, aquí tenéis 33 nuevas formas más:

  1. Halliburton. Quita detallitos aquí y allá, disimulando sin que se note demasiado para ahorrarte trabajo. Es más sencillo poner alguna excusa que realizar un trabajo detallado.

  2. Nuke.XML. Divide tus RSS Feeds en dos lista: los que te ayudan a mejorar en algún campo y los que te quitan tiempo para nada. Fuérzate a eliminar los de la segunda lista de sus suscripciones. No los vas a echar de menos. Ah, y asegúrate de que este blog está en la primera.

  3. Mirar mal. Practica delante de un espejo cómo mirar mal a la gente y aplícalo a cualquiera que entre en tu espacio cuando estás trabajando.

  4. Lógica aplastante. Pide a tu jefe que te asigne un asistente en el trabajo. Explícale que te está pagando a 25 $/h un trabajo que debería costarle 10 $/h.

  5. Vudú. Pon réplicas vudú de tus compañeros de trabajo en tu mesa y pon a cada uno una etiqueta con su nombre. Cada vez que escuches a alguien quejarse de que le duele algo clávale un alfiler al muñeco con su nombre en la parte que ha dicho que le molesta y llámale a tu mesa un momento.

  6. Aperitivos de premio. Ponte un buen plato de tu aperitivo favorito en la mesa y cada vez que completes una parte de tu trabajo, dale un mordisco, o cómete una patata, almendra o lo que prefieras.

  7. Libertad Iraquí. Cuando estás hasta los huevos de un trabajo, o cuando ya no sabes por dónde seguir con lo que estabas, o simplemente es que ya no te crees tus propias mentiras... vete de vacaciones.

  8. Muere WoW, muere. Deja de lado un tiempo los juegos Online, que hay que admitir que agobia bastante pasarse el día rodeado de una pila de cadáveres apestosos de orcos.

  9. Política. Soluciona todos los problemas que puedas a golpe de talonario. Si eso no funciona, pon a tu sucesor en tal aprieto que no haya más remedio que decir que tú eres mejor que él.

  10. Actualiza. Mejora tus herramientas de trabajo. Cómprate un ordenador mejor, una PDA último modelo, o búscate una novia que esté más buena.

  11. Entrenador. Contrata a un entrenador personal para que te motive.

  12. Pasa de todo. Simplemente haz las cosas, que cuesta menos pedir perdón que pedir permiso.

  13. Polifásico. Dormir seis siestas al día hace que te conviertas en un vago. Ya tendrás tiempo de dormir cuando estés muerto. Echa un ojo al sueño polifásico.

  14. Capitán Kirk. Si cuando haces algo lo haces completamente convencido de que está bien, la gente se lo cree. Usa esta estrategia para ascender hasta que puedas delegar tu trabajo a gente que sí que sabe lo que hace. Las esclavas de Orion te esperan.

  15. Hyundai. Baja el listón y haz como si no pasara nada.

  16. Saturno. Haz que todas tus demandas parezcan completamente generosas y concreta que no son negociables. A la primera señal de resistencia renegocia y acepta lo que te ofrezcan.

  17. Barricada. Apila todos los muebles delante de la puerta para que nadie pueda entrar. Si la gente pregunta di que estás reordenando la oficina para mejorar tu productividad.

  18. Ojo por ojo. Devuelve la pelota a los que te enmarronan con trabajo enmarronándoles tú con más.

  19. Cebo. Pon chucherías en todos los escritorios menos en el tuyo.

  20. Mina por dentro. Rellena un montón de suscripciones a revistas y coleccionables a nombre de tu jefe. Con tanta revista le mantendrás entretenido un buen tiempo. Enviarle una pieza de ajedrez de la guerra civil a la semana le tendrá jugando al ajedrez tres años.

  21. Remata. Dile al jefe de tu jefe que éste está muy liado y que necesita ayuda. Si lo combinas con el punto anterior resultará ser cierto y todo.

  22. Velocidad. Digiere información, no comida.

  23. Pásala. Ve consultando todo el rato a la misma persona hasta que sea ella la que resuelva el problema por ti.

  24. Armagedón. Domina tus problemas por la fuerza bruta. Trata esa cuestecita de vuelta a casa como si fuera una montaña. Mata cucarachas a bazoocazos. Envía a un ser humano al congreso.

  25. Modelo. Busca a gente que consigue los resultados que quisieras para ti, entrevístales y úsales como referencia. Copia su comportamiento, actitudes y rutinas. Así podrás echarle la culpa a alguien cuando las cosas no te vayan bien.

  26. El secreto. Usa la ley de la atracción para manifestar la falta de trabajo en tus proyectos.

  27. Illiminati. Crea una sociedad secreta para asegurarte de todo marcha según tus cálculos. De vez en cuando dedícate a dominar el mundo para no tener que volver a trabajar en la vida.

  28. PMS. Acepta el hecho de que sigues pudiendo acabar un trabajo por mucho que te toque la moral.

  29. Anakin. ¿No sería más fácil resolver tus problemas si te volvieras maligno? El lado oscuro es muy atractivo...

  30. Spammer. Crea un mail cualquiera y suscríbelo a todas las listas de correo, magazines online y webs que puedas. Cuando lo tengas petado de suscripciones reenvía todo a la cuenta de tu jefe.

  31. Steve Jobs. En las raras ocasiones en las que consigas terminar algo, ve pregonándolo por todas partes como si fuera la hostia, cosas como "¡Esto es la polla!" harán que la gente piense que eres 10 veces más productivo de lo que realmente eres.

  32. Gurú. En vez de trabajar como debes dedica tu tiempo a leer blogs sobre cómo aumentar tu productividad. Al cabo de unos meses sabrás lo suficiente como para montar el tuyo propio. Tarde o temprano te darás cuenta de que el 50% de las webs están escritas por enfermos. El otro 50% es porno.

  33. Uber-Gurú. Céntrate en el primer 50%.

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